40+ trefných vtipov o škole

Zdieľaj to s kamošmi a známymi

Nech sa páči, pre pobavenie 100 vtipov o škole. Každý a jeden som poctivo vyberal.

Týmito vtipmi o škole nechcem nikoho uraziť. Len by som chce čitateľov pobaviť do absurdna prekrútených situácií zo školského prostredia. 🙂

 

1. V škole na poslednej hodine:
– Kto odpovie prvý na moju otázku, môže ísť domov.
Janko vyhodí tašku cez okno.
– Kto to bol?
– Ja! Dovi!

 

2. Vnuk píše starkým:
– “Ahojte, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým klamstvám priznať, tak vám píšem:
Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste na to neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
– Nato dedko babke vlepí facku: “Ja… som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel

 

3. Na hodine anatómie si profesor všimol, že jedna študentka nedáva pozor, a tak sa jej opýtal:
– Na čo slúži pečeň?
– Nadrobno pokrájaná a opražená je výbornou pochúťkou, pane, – odpovedala.

 

4. Texas… školský autobus… černosi a belosi sa tlačia do autobusu a začnú sa biť, kto bude sedieť na predných sedadlách. Zrazu vodič autobusu vyskočí a hovorí:
– No tak, deti, chovajte sa niekedy ako dospelí. Tvárte sa napríklad, že ste všetci modrý. No, a teraz si tí svetlomodrý sadnú dopredu.

 

5. Na hodine matematiky sa učiteľ pýta Móricka:
– Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti zostalo?
– Sedem.

 

6. Pani učiteľka hovorí žiakom:
– Cez prázdniny si odkladajte kamienky za nadávky.
Žiaci prídu po prázdninách do školy. Janka prinesie 2 kamienky, Uršula 1 kamienok a Janko kričí:
– Uhni krávo, vezem štrk!

 

7. Osmačkam píšu chalani list:
– Príďte večer do parku, budeme sa bozkávať.
Dievčatá odpovedajú:
– Obráťte sa na šiestačky. My už sme ďalej.

 

8. Úvaha učiteľa na hodine fyziky:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

 

9. Učiteľka napomína žiakov:
– Prosím vás, a nehláste sa keď nič neviete. Nie sme predsa v parlamente.

 

10. Ptá se Pepíček paní učitelky: “Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?”
Učitelka: “To v žádném případě!”
Pepíček: “Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!”

 

11. Učiteľka skúša žiaka a pýta sa ho, či chce dostať 5 a on drzo odpovedá, že 6 asi ťažko.

 

12. Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:
– po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček – je tam krásná prsatá servírka
– po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček – točej tam výbornou Plzeň
– po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček – vařej tam i dietní jídla
-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček – je tam bezbariérový přístup
– po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček – tam jsme ještě nebyli

 

13. Príde dcéra domov zo školy a v žiackej knižke má poznámku:
– Je drzá a neustále vyrušuje.
Druhý deň príde do školy a dáva prečítať učiteľke odpoveď:
– To má po matke. Zmlátil som ich obe. Otec.

 

14. V škole:
„Čo je s tým králikom, čo mi ho chcel ocko poslať?”
„Ja neviem, pani učiteľka, ale on už zase žerie.”

 

15. – Žiaci, kto mi povie meno slávneho dobyvateľa?
Anička:
– Don Juan.

 

16. Po neúspešnej skúške hovorí profesor študentovi:
– Dám vám dobrú radu, mladý muž! S ľudským mozgom je to ako so ženami, občas ho treba využívať!

 

17. Z jednej kabínky na WC na vysokej škole:
– Tak čo, dostal si zápočet?
Z druhej kabínky:
– Nedostal, ten debil mi ho nedal.
A z tretej kabínky:
– Ani nabudúce ti ho nedám!

 

18. V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:
– Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe?
Jeden žiak vedel:
– Že vraj Chemkostav Humenné.

 

19. V škole sa učiteľka pýta prváčikov, kde robí ich otec. Deti odpovedajú: v továrni, v obchode, na stavbe, atď. Príde rad na Móricka.
– Môj tatino robí v bordeli.
– Ako si na to prišiel?
– Keď ráno vstane, hovorí mame: Už zase musím ísť do toho bordelu. A mama nato: Len keby tie kurvy lepšie platili.

 

20. – Tak deti, teraz sme sa naučili, že naša zemeguľa sa krúti okolo slnka. Rozumeli ste tomu všetci? – pýta sa učiteľ.
– Pán učiteľ, ako je to potom, keď slnko zapadne?

 

21. – V triede : 1 + 1 = 2
-Na úlohu : 1 + 2 + 1 = 4
-V teste : Jakub mal 4 pomaranče, jeden dal Monike a dva Pavlovi. Vypočítajte hmotnost Slnka

 

22. Pred vianočnými prázdninami hovorí učiteľ matematiky:
– A aby ste si mali čo zavesiť na stromček, rozdal som z vašich testov samé gule…

 

23. Príde chlapec domov a podáva otcovi vysvedčenie.
“No tak toto by teda chcelo poriadny výprask,” rozčúlene zakričí otec.
“Len pokoj,” utešuje ho chlapec, “viem kde učiteľka býva.”

 

24. – Jožko, keď poviem: ja obdarujem, ty obdaruješ, on obdaruje… aký je to čas?
– Vianočný, pani učiteľka.

 

25. – Ako sa ti darí v škole? – pýta sa babka vnuka.
– Výborne babi, môj kontrakt s piatou triedou bol predĺžený o jeden ďalší rok.

 

26. – Janko, keď sa ťa opýtam koľko je jedna a jedna, nepoužívaj prsty, ale hlavu.
– Pani učiteľka, ja nemám dve hlavy, ale iba jednu.

 

27. V škole sa farár na hodine náboženstva pýta žiaka:
– Povedz mi, ktorí boli tí štyria evanjelisti?
– Štyria evanjelisti boli títo traja: Peter a Pavol.

 

28. – Neprepadneš, ak mi dokážeš odpovedať na jednu otázku: Koľko hviezd je na nebi?
– Tri milióny sedemsto dvadsaťtri.
– A ty si to zrátal?
– Prepáčte, pán profesor, ale to je už druhá otázka.

 

29. V osobitnej škole:
– Prečo sa všetci boja toho cigánčaťa z prvej A?
– Lebo jeho otec chodí do ôsmej Bé.

 

30. Pani učiteľka na hodine slovenského jazyka nevydržala nevedomosti jednej žiačky a vykríkla:
– Ty si striptérka. Samé holé vety.

 

31. Náhodný zoznam žiakov:
Veselý, Zajac, Vyskočil, Tvrdý, Bobok, Vytlačil

 

32. Eva sa nechápavo pýta učiteľa zemepisu:
– Takže keby Kolumbus neobjavil Ameriku, mali by sme iba jednu pologuľu?

 

33. Dežo sa pýta učiteľky:
– Pani učiteľka, tu je napísané, že príklad máme vyriešiť vylučovacou metódou. To znamená, že sa máme na to vysrať?

 

34. – Pán profesor, bojím sa, že naša dcéra tie maturity nespraví, – vraví matka.
– Stavte sa o päťtisíc eur, že spraví!

 

35. Tri mladé študentky pred skúškou.
Prvá:
– Ja si zajtra oblečiem kostým a peknú blúzku.
Druhá:
– Ja si oblečiem sukničku a priliehavý pulóvrik.
Tretia:
– Ja si neoblečiem nohavičky.

 

36. – Čo hovoril tvoj otec na vysvedčenie?
– Strašne sa hneval, pán učiteľ, radšej sa mu snažte vyhnúť!

 

37. Učiteľka:
– Peťko, už mám toho dosť, daj mi žiacku knižku.
Peťo:
– Dobre, tu máš a strč si ju do riti!
Učiteľka:
– Ako?!!
Peťko:
– Normálne si to zroluj.

 

38. V škole sa pýta učiteľka Janka:
“Na plote sú tri kačky. Jednu zastrelíš. Koľko ich zostane?”
Janko:
“Žiadna.”
“Prečo?”
“Pretože ostatné sa zľaknú rany a uletia.”
Učiteľka:
“Nie dve, ale páči sa mi ako premýšľaš.”
Janko:
“Zo zmrzlinárstva vyjdu tri ženy. Jedna zmrzlinu líže, druhá cucá a tretia hryzie. Ktorá je vydaná?”
“Tá čo ju cucá.”
“Nie, tá čo má na ruke prsteň, ale páči sa mi ako premýšľate.”

 

39. Príde pani učiteľka…
„Jožko poď sem.“
„Áno pani učiteľka.“
„Priznaj sa ty si opisoval od Janka.“
„Máte nejaký dôkaz???“
„Mám, v 3. otázke dal Janko “neviem“ a ty si dal „ani ja“.”

 

40. Pani učiteľka sa pýta na náboženstve:
– Deti, kto by chcel ísť do neba?
A všetci sa prihlásia, len Jožko sa neprihlási. Pani učiteľka sa pýta Jožka:
– Prečo nechceš ísť do neba Jožko?
A Jožko odpovie:
– Lebo mama mi povedala, že mám ísť hneď zo školy domov.

 

41. Nedávno som prišla k svojej známej učiteľke. Sedela za písacím stolom a drobným úhľadným písmom písala niečo na malé kúsky papiera. Spýtala som sa, čo robí.
– Ťaháky pre syna.

 

42. Deviataci písali test z dejepisu. Na otázku, ako sa skončila prvá svetová vojna, jeden odpovedal:
– Slováci vyhrali 1:0.

 

43. Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Janko prišiel domov a pýta sa mamičky:
– Mami, ako som sa narodil?
– Priniesol ťa bocian, Janko.
Ráno išiel do školy a na streche uvidel bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole pýta:
– Tak čo, Janko, už vieš, ako si sa narodil?
Janko hovorí:
– Jasné, mám ho vytiahnúť?
– Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

 

44. Učiteľ napíše na tabuľu 2+2=.
– Aký je výsledok? – pýta sa žiaka.
– Vyrovnaný zápas.

 

45. Pani učiteľka sa pýta v škole detí, čím by chceli byť. Ďurko chce byť kozmonautom, Ferko bankárom a Móric vykríkne, že chce byť katom. Pani učiteľka sa začuduje:
– Móric a to už prečo?
– Viete, mňa veľmi baví práca s ľuďmi.

 

46. Na porade s učiteľmi padne návrh riaditeľa:
– Vážení, navrhujem, zaviesť v našej škole veľmi otvorené hodiny pohlavnej výchovy.
Učiteľský zbor nechápe.
– No… – vysvetľuje riaditeľ. – Nejako tie decká musíme do školy prilákať.

 

47. – Oci! Ty máš veľké šťastie!
– Áno? Prečo?
– V septembri mi nebudeš musieť kupovať pracovné zošity, lebo budem znovu v tretej triede!

 

48. – Žiak Mrkvička, prečo ma nezdravíš?
– Prepáčte, pán učiteľ, nevidel som vás, asi som mal mikrospánok.

 

49. Žiaci dostali v škole za úlohu napísať porekadlo.
Prvý napísal: Z blata do kaluže.
Druhý: Za dobrotu na žobrotu.
Tretí: Sýty hladnému neverí.
Štvrtý: Žena kojí dieťa.
Učiteľ sa pýta žiaka:
– Čo je to za nezmysel, to predsa nie je žiadne porekadlo.
– No, – vysvetľuje žiak, – vlk sa nažral a kozy zostali celé!

 

50. Učiteľ sa pýta:
– Tomáš, neodpovedáš. Zdá sa ti otázka tažká?
– Otázka nie, len odpoveď.

 

51. Z triedy sa ozýva veľký krik. Riaditeľ rázne vojde dovnútra a zmocní sa mládenca, ktorý najviac kričí. Vyvedie ho na chodbu a v triede nastane ticho. Hrdo sa vráti:
– Kde máte učiteľa?
– Na chodbe…

 

52. Na skúške:
– Prišiel som, videl som, nepochopil som, odchádzam.

 

53. – Pani učiteľka, a tá Matica slovenská, to bola žena?
– Nevidel si v televízii, že to bol chlap?

 

54. Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky:
“Smrdí, umývať!!!”
Otec odpísal:
“Učiť, nečuchať!!!”

 

55. Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky. – Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený.
– No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť.
– Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf.
– No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
– Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf.
– No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

 

56. Študent ťahá na internát kravu. Vrátnik ho zastaví:
– Kam s tou kravou?
– Viete, mám rád mlieko, tak si ju budem chovať a dojiť.
– A čo ten smrad a neporiadok?
– Hádam si postupne zvykne.

 

57. – Móricko, kde máš žiacku knižku?
– Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

 

58. Pri príležitosti otvorenia nového školského roka reční v škótskej škole riaditeľ:
„Deti moje, toto nie je moja škola, nie je ani vaša, ale je naša!”
Tenučký hlások zo zadnej lavice:
„Tak ju predajme.”

 

59. – Máte veľmi pekné zuby, pani učiteľka!
Nová učiteľka sa polichotene usmieva:
– To mám po mojej mamičke.
– A boli vám dobré?

 

60. Móricko píše test na hodine prírodopisu a dopisuje:
– Kravička sa: otelila. Mačka sa: okotila. Kobyla sa: ožrebila.
Žralok sa: ožral.

 

61. – Pán policajt, pán policajt! Rýchlo!
Paľko ťahá policajta za rukáv.
– Tam… za rohom … náš učiteľ biológie.
– Stalo sa mu niečo?
– Nie, zle zaparkoval.

 

62. V škole:
– Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
– Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
– Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
– PES, to je Pé, É, Es.
– Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA.

 

63. Učiteľka na hodine prírodopisu vysvetľuje žiakom:
– Pštros, je taká veľká sliepka, no, asi taká, ako ja …

 

64. Učiteľ vraví deťom: „Vonku je osemnásť stupňov, ja vážim 75 kg, koľko mám rokov?”
Deti naňho pozerajú s otvorenou pusou, až sa po chvíli ozve Lojzko: „Štyridsaťosem.”
„Prečo si to myslíš?”
„Pretože mám brata, ktorý má 24 a otec mu stále vraví, že je polovičný debil…”

 

65. Učiteľ sa pýta žiakov v triede:
– Kto sa pokladá za blbca, nech vstane.
Po dlhšej pauze vstane jeden žiak.
– Čo, ty sa považuješ za blbca?
– To ani nie. Ale sa mi zdá hlúpe, že stojíte sám.

 

66. Učiteľ žiakovi:
“Keby si mal sedem jabĺčok a ja by som ťa o dve poprosil, koľko by ti ich zostalo?”
“Sedem!”

 

67. Profesor hovorí:
“Dnes vás pustím o štvrť hodiny skôr. Odchádzajte prosím potichu, nech nezobudíte nikoho vo vedľajších učebniach.”

 

68. “Nie, pani učiteľka, neviem kto to urobil a v tej chvíli mi to pripadalo ako dobrý nápad.”

 

69. Starý profesor má na praxi mladú adeptku učiteľskej profesie:
“Temer v každej triede sa nájde decko, ktoré bude chcieť za každú cenu o všetkom diskutovať. Váš prvý krok bude snaha umlčať ho. Ale radím vám, riadne sa nad tým zamyslite, pretože toto decko je pravdepodobne jediné, ktoré vás počúva.”

 

70. Učiteľ hudby varuje žiaka:
“Ak ma budeš ďalej takto hnevať, tak nahovorím tvojej matke, že máš veľký talent.”

 

71. “Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?”
“Obávam sa, že dôchodca.”

 

72. Na písomnej skúške dohliadajúci profesor vidí, že študentka opisuje z ťaháka, ktorý má schovaný pod sukňou. Príde k nej a hovorí: Nuž, ako muž by som to nemal urobiť, ale ako váš profesor…! a siahne jej pod sukňu pre ťahák. Ona povie: Nuž, ako vaša študentka by som to nemala robiť, ale ako žena…! a vylepí mu zaucho.

 

73. – Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie?
– Nič, len krútil hlavou.
– Takže to nebolo tak strašné, nie?
– No, on krútil mojou hlavou…

 

74. Deti majú v škôlke tvoriť vety, kde sú slová keďže a zjavne.
Prihlási sa Anička:
“Keďže je zamračené, zjavne bude pršať.”
Prihlási sa Janko:
“Babička ide po dvore a nesie si Tajmsy.”
“No ale tam nie je keďže ani zjavne.”
“No, to nie je všetko. Keďže nevie ani slovo po anglicky, zjavne sa ide vysrať.”

 

75. “Študent, môžete mi niečo povedať o Slovenskom národnom povstaní?”
“Pán profesor, neviem nič konkrétne, ale vraj sa niečo chystá.”

 

76. Milá matematika,
rieš si svoj problémy sama, ja mám dosť tých svojich. S pozdravom 99% študentov.

 

77. Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
– Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
Sv. Peter vraví:
– No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
– Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
– Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
– Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?

 

78. Vyvolá učiteľka Janka. Janko, povedz mi svetové strany.
Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
Povedz mi ich a potom ťa pustím!
Ale ja to nevydržím.
Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!

 

79. Záverečné skúšky na policajnej akadémii. Profesor sa pýta študenta:
– Pred budovou školy stojí biela Fábia. Akú má farbu?
– ??? – nevie študent.
– Zopakujem otázku. Pred budovou školy stojí biele auto. Je to biela Fábia. Akej je farby táto biela Fábia?
– …žeby bielej? – odpovie po dlhom premýšľaní študent.
– Ešte jedna posledná otázka… Fábia má päť prevodových rýchlostí. Koľko revodových rýchlostí má auto značky Fábia?
– ??? – nevie študent.
– No… zopakujem otázku. Auto značky Fábia s piatimi rýchlosťami, má päť prevodových rýchlostí. Koľko prevodových rýchlostí má auto značky Fábia s piatimi prevodovými rýchlosťami?
– …žeby bielej? – odpovie po dlhom premýšľaní študent.

 

80. Žiaci ZŠ idú na exkurziu pozrieť na rozostavanú stavbu. Všetci vidia ako chlapík spadne s lešenia. Na druhý deň sa pani učiteľka pýta:
– Čo si myslíte, prečo ten ujo spadol?
Anička:
– Asi sa mu zakrútila hlava, a preto spadol.
Janko:
– Asi bol opitý, a preto spadol.
Ferko:
– Lebo spal s mojou mamou.
Pani učiteľka sa ho pýta:
– A to prečo si myslíš?
– Lebo kričal: “J**em ti tvoju mater, netras tým lešením!”

 

81. Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-“Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?”
-“Mužské?”, odpovedá váhavo študentka. -“Správne, ale len občas.”

 

82. Pani učiteľka hovorí deťom:
– Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
– No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
– Hneď som si myslel, že kuna to nebude

 

83. “Povedal si doma, že si dostal päťku z matematiky?” pýta sa učiteľka Jožka. “Povedal.” “A čo rodičia? Čo hovorili?” “Nič. Neboli doma.”

 

84. V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
– Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent sa postavil s odpoveďou:
– Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
– Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
– No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
– Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše DEBIL a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
– Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku…

 

85. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
“Probudil jsem tě?”
“Hmmm… ano…”
“Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

 

86. Otec sa pýta syna: – Čo sa teraz učíte v škole? – Hľadáme spoločného menovateľa. – To sa ešte nenašiel? Ja som ho hľadal, keď som ešte chodil do školy.

 

87. Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
“Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?”
Kto povedal: “Dajte mi slobodu alebo ma zabite?”
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
“Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii.”
“Výborne Suzuki a kto povedal:”
“Štát je národ a národ nesmie zhynúť?”
Suzuki sa postaví:”Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone.”
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
“Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!”
Zozadu sa ozve tichý hlas: “Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!”
“Kto to povedal?” zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: “Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler.”
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: “Je mi z toho na grcanie!”
Učiteľka kričí: “Kto to bol?!?”
Suzuki odpovedá okamžite: “George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991.”
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: “Môžeš mi vyfajčiť!”
Učiteľka hystericky: “A dosť! Čo to má znamenať?”
Suzuki bez mihnutia oka: “Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu.”
Ďalší zo študentov vstane a zreve: “Suzuki je hromada sračiek!”
A Suzuki opäť v pohode: “Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002.”
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
“Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!”
A Suzuki, viac-menej pre seba: “Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003.”

 

88. Pračlovek si číta vysvedčenie svojho syna a vraví:
– To, že máš trojku z lovu chápem, si ešte mladý. Ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má len dve strany, to je hanba!

 

89. Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše “Kryštáľový a práškový” a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
– Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše “Vanilkový a škoricový”.

 

90. Hovoria si dvaja spolužiaci počas písomky:
– Ten učiteľ je ale debil.
Učiteľ reaguje na ruch v triede a hovorí:
– Žiaci, ticho na to musí prísť každý sám!

 

91. Na jednom zo zápočtov: “Prosím, aby ste si odložili z lavíc knihy, telefóny, ntb… proste nechcem vidieť nič inteligentné.” . .. Vzadu sa postaví chalan a vraví: “Tak ja asi pôjdem…”

 

92. Na hodine zemepisu je 20 blondínok a učiteľ. Učiteľ vyzve jednu z nich:
– Nikol, ukážte mi na mape Ameriku.
Nikol ide k mape a ukáže Ameriku. Učiteľ hovorí:
– Výborne! Ďalšia otázka, kto objavil Ameriku?
19 blondínok zborovo odvetí:
– Nikol!

 

93. Učiteľka sa pýta detí:
– Čo nám dáva koza?
– Mlieko
– Čo nám dáva ovca?
– Vlnu
– Čo nám dáva krava?
– Domáce úlohy

 

94. Status chlapca na Facebooku: “Máme matiku a nudím sa :/”
Komentár od učiteľa: “Poď k tabuli, Jožo!”

 

95. Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:
“Váš syn obťažoval Marienku vtákom.” Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:
“A nemal ani gumu!”

 

96. Učiteľka vraví deťom v škole:
– Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
– Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
– V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
– Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy.

 

97. Učiteľka v škole hovorí žiakom:
– Utvorte vetu so slovom Yeti.
Marienka:
– Yeti je veľký snežný muž.
Janko:
– Yeti žije v horách.
Móric:
– Yeti zima?

 

98. Učiteľka sa pýta žiaka:
– Koľko rokov má dnes človek, ktorý sa narodil v roku 1964?
– Muž či žena?

 

99. Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:
“Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!”
“A načo vám bude?”
“Horí nám škola.”

 

100. “Aké je množné číslo od slova žiak?” pýta sa pani učiteľka. “Hm” – mlčí Jurko. “No spomeň si, veď to často používam, keď vás oslovujem!” “Aha! Vy banda jedna mizerná!”

40+ trefných vtipov o škole

Zdieľaj to s kamošmi a známymi
Tagged on:         
Bezbolestné učenie

Bezbolestné učenie